sâmbătă, 25 aprilie 2009

Ora mea de religie

I present one of my Gods: Lemmy Kilmister and his band. Lemmy chiar e un zeu. Acest articol este un tribute pentru el si motorhead pentru ca....Asa am eu chef. Take care and enjoy!


joi, 23 aprilie 2009

Hai sa mai radem si noi putin



ursul Baloo -cartea junglei
Asculta mai multe audio Muzica »




Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.



I: Bate vreodata vantul in Australia ? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK )
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA )
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia ? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si Hervey Bay ? ( UK )
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia ?( USA )
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?( UK )
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? ( USA )
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia ?( UK )
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? ( Germania )
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. ( USA )
R: Serpii cu clopotei traiesc in America , care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. ( USA )
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

miercuri, 22 aprilie 2009

Cum sa devi bucurestean

Masina

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere

b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care

le asteapta.

Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:

1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.

2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.

3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea

carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.

In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.

4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care

circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5

5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.

6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma.

Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute.Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

Prioritatea

1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.



Pe drumurile publice

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomanda tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de

smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.

- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei

personalitati puternice deci, nu ezita!.

- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si

sparge-i fata.

- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.

- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).

Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.

Alte sfaturi pentru conducatorii auto

Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.

Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.



Sfaturi pentru pietoni



- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).

- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pestrada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc.

- Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.

Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti.Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc -un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati

fiziologice.

- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de

deasupra, care te-a inundat asta vara.

- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezisituatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe

proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.

- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.

- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.

- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada

prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.

- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si

caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.


Acest pamflet este copiat dar este amuzant:D

marți, 21 aprilie 2009

Stateam azi in marsidarsi si ascultam muzica in timp ce faceam returul catre casa si nu stiu cum mi-au zburat gandurile la teori de ce oameni sunt asa diferiti si implicit rockeri si asta nu avea nici o legatura cu femeia care belea ochii la mine presupun pentru ca se auzea de la casti pantera sau manowar.Sau poate ca da.....Ma scuzati am pierdut randul.M-am uitat la un movie teaser cica despre lemmy kilmister.Ar fi prea tare.Asa.Reluam.Si ma gandeam eudpre ce spune toata lumea cum si ce despre aceasta chestiune.Sa o iau asa de la un capat si cat mai obiectiv pentru ca eu pot fi foarte obiectiv chit ca nu-mi fac nici un prieten asa.Sormea spune in special despre fetitele alea roackeritze care poarta "uniforma" sau poate se imbraca emo sau cine stie ce alta forma de.....de protest social sa spun asa;) cica sunt ori grase ori distruse DPDV psihic.Sorry dragutele dar pana acum chestiunea asta sa cam confirmat.Un manelist/cocalar prost cu care eram in clasa in liceu si din pacate acum in grupa la facultate[de cine vrei nu scapi] zicea ca rockeritele sunt curve si rockerii idioti.El se referea tot la persoanele care poarta "uniforma". Mah sincer in mare parte sa confirmat si asta.Alta chestie care o spunea altcineva era ca rockeri sunt introvertiti.La multi adevarat.And so on and so on....Concluzia e ca pareri bune nu prea o sa auzi.Mai spun unii ca ar exista multi baieti destepti printre rockeri dar asta se spune cu jumatete de gura pentru ca asa e lumea, invidioasa.Eu avand un ochi si in interiorul acestor creaturi paradoxale in comparatie cu oameni normali[si dezinformati] confirm inteligenta dar din pacate confirm si multe alte chestii nu asa laudabile cum ar fi obsesiile sexuale si introvertirea.Si vrea sa ma opresc aici la introvertire pentru ca aici mi s-au oprit si mie gandurile si pentru ca a intra in celelalte chestii cum ar fi ca rockeritele sunt curve ar fi mult prea neinteresant.Cu toti stim ca nu au parte si intra in cercuri mai dezinvolte si cum ne exprimam noi oamenii mai dezinvolti in special sa suparam pe cei despre care vorbim "scapa la pula" ce sa mai.Ori sunt naspa ori sunt nesatule in concluzie e simplu de ce sunt asa fetele in negru.Lasa ca este bine asa.Nu se supara nimeni.
In schimb introvertismul este ceva de care rockerul scapa doar cu ajutorul muzici si a mesajelor din aceasta.Sau cel putin incearca.Ideea e sa intelegi mesajele respective si ar fi si cazul sa asculti si muzica corespunzatoare.Pentru ca doamnelor si domnilor muzica asta rock este de foarte multe feluri. Eu ascult ceva ce se numeste heavy metal.E prezent acest gen de cateva deceni bune pe piata si este considerata partea clasica a rockului. Pentru ca daca asculti punk sau death sau black sau cine stie ce altceva mesajele acestor subgenuri poate te vor invata ceva despre cum sa capeti incredere in tine si sa faci ceva dar nu in lumea asta.Poate intr-o lume proprie si personala si din pacate imaginara.Si asta ma frapat ca pe tel am cateva melodii ca nu am card si toate erau despre cum sa fi si sa ai incredere in tine si sa te multumesti cu ceea ce esti[doro pesch- all we are, pantera-walk, manowar-carry on, manowar-die for metal etc].Toate sunt depsre increderea in sine si dupa aia ma trasnit....Cum eram eu in generala frate.Eram pustiul tocilar care dadea cu minus cand era vorba de fete si ceda la orice si puteai chiar sa maturi pe jos cu el pentru ca cateodata chiar nu se supara. Oricum ma maturizam si schimbam chestiile astea dar ca adult ajungeam un adult slab cum sunt multi.Si invingator nu poti iesi din asa ceva.Si eu vreau sa ies invingator din viata asta pentru ca si asa doare prea tare si ar fi pacat sa doara degeaba.Vreau sami las si eu amprenta cumva sasi aminteasca si de mine cineva si dupa ce mor.Ideea generala este ca aceasta subcultura numita "rockereala" in termeni mai "slobozi" asa ma ajutat sa trec de copilarie si sa urc pe o treapta superioara a maturitatii cu capul sus si cu pumnii inclestati si care a stat sau are sa stea in fata mea o sa simta furia unui invingator.Ce am scoso pe asta;)).Si de cand am renuntat la "uniforma" adica la tricouri cu matze si lanturi si chesti tresti sunt privit cu alti ochi de lumea din jur.Sunt respectat si sunt ascultat. Si nu va speriati baieti si fetite nu am incetat sa ascult adevarata muzica.Aia o am in suflet si am spus si la 80 de ani daca oi prinde o sa ascult manowar si motorhead si pe multi altii pentru ca asta sunt si asta o sa fiu.Unii considera ca maturizarea consta in a nu mai asculta rock deloc odata cu lasarea uniformei deoparte si normalizare adica sa asculti manele si haos pentru ca asa asculta lumea.Frate ala e fresh start side asta ai nevoie cand faci ceva gresit dar ceea ce am facut si fac in continuare nu e deloc gresit.Dar despre asta vom vorbi alta data.Pentru moment good night and good figt.Pe curand


Unul Dintre Oamenii legendari ai muzici adevarate

Daca ati auzit de Accept inseamna ca stiti cine este Udo Dirksnider.El era vocalul de la accept iar dupa ce accept nu a mai putut fi sia facut omu formatie care se numeste pur si simplu U.D.O. Asemeni accept muzica si vocea sunt foarte tari.Ce sa mai, ascultati sa va convingeti.Este dupa cel mai recent album anume Mastercutor.


vineri, 3 aprilie 2009

marți, 31 martie 2009

Recomandare film

Satul de atata propaganda americanista mam indreptat astazi catre un film gasit din greseala in pc la iubita mea.Si lam vazut evident.Un film italian vechi asa cum nu se mai fac nici la ei din 1988.Nu stiu ce sa zic in afara sa-l vedetzi.Daca vreti un review sau alte informatii despre film le gasiti aici: http://www.imdb.com/title/tt0095765/dvd